Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: уставы (список заголовков)
23:24 

Мистик-Фоллс. Странности нашего городка

Твоя стихия - пиздец © Хельгина
1. В особняк Сальваторе, набитый антиквариатом, свободно таскаются все кому не лень. Там не заперто и всегда полный бар. У Елены по ходу вообще есть запасная связка ключей и абонемент на десять посещений.

2. Елена всегда спит при макияже. В тулупе и в валенках. Летом - без тулупа, зато в штанах, лифчеге и майке.

3. Половина главгероев, бля, не работает. На што живут, непонятно.

3а. На што постоянно пьют, тоже неведомо.

3б. Так же неясно, почему хозяин Мистик-Гриля до сих пор не заметил недостачу, если вампиры все время бухают на халяву.

4. Вторая половина, если и работают, все поголовно занимают какие-то должности в муниципальных и правительственных органах. Только лузер Аларик вкалывает учителем.

4а. Из школьнегов работают только Мэтт и Джереми.

5. И если с Мэттом все ясно, то почему работает Джереми, тогда как Елена зажигает с Сальваторе и древними? Они же из одной семьи, значит, оба нищеброды. Но младший въебывает, а старшая не парится.

5а. Дженна, кстати, тоже не работает.

6. И откуда Елена берет все эти платья? А главное - как оплачивает?

7. Деймон тоже не работает. И никогда не работал, судя по всему, потому что его предки когда-то хорошо так инвестировали в лесопилки.

8. Стефан тоже бездельничает. Но у него есть уважительная причина - школа.

9. Посещение школы - свободное. Захотел - пошел в школу, не захотел - пошел к третьему уроку с пакетиком крови.

9а. Учителям похуй.

9б. К тому же учитель только один - Аларик. Но он постоянно на больничном умирает.

10. Раны вампиров быстро заживают - окей, согласен. Но почему пятна с одежды исчезают еще быстрее? И дыры. Не иначе, Сальваторе возят с собой чемодан со шмотками. Или Тетю Асю с отбеливателем.

11. Герои постоянно квасят.

12. Но делают вид, што цивилизованно что-то отмечают.

13. Например, День Левой Почки или Сто сорок пятую годовщину битвы у МистикЭнергосбыта.

14. На праздник приходят ВСЕ. Больные, несовершеннолетние, умирающие и уже умершие. И главные алкоголики Мистик-Фоллс - мэр Локвуд и шериф Форбс.

15. Бюджет Мистик-Фоллс распределяется следующим образом: 5% на коммуникации, 3% на восстановление Мистик-Гриля после очередной разборки вампиров и оборотней, 7% на зарплаты муниципальных работников, остальные 85% - на организацию праздников.

16. Бонни лепит кольца от солнца быстрее ювелирного завода. Не иначе работала на какой-нибудь Sunlight.

16а. Но - увы - только по блату для друзей.

17. В 2010 году никому из героев не приходит в голову завести блог в интернетах, поэтому все читают дневники друг друга и цитируют их вслух. Иногда выходит неловко.

18. Елена НЕПОСТОЯННА.

19. Самая большая проблема героев - братья. Любые братья. ВСЕ.

20. К слову о непостоянстве. И в целом о том, что я смотрю этот сериал с 2010-го. Пять лет, ёмаё.





Спустя много-много времени снова меня потащило по ДВ. Это ужасно

@темы: ДВ, пешу как умею, уставы

18:28 

lock Доступ к записи ограничен

Твоя стихия - пиздец © Хельгина
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:35 

Твоя стихия - пиздец © Хельгина
Десять признаков того, что вы - деленщик:
1. Вы искренне считаете, что вот уж в двадцать первой серии шестнадцатого сезона делена точно состоится!
2. Почти всю первую серию первого сезона вы принципиально пропустили, потому что она бессюжетная.
3. В конце эпизода 1.10 вы вышли на кухню/на почту/уехали в Зимбабве - и не вернулись. По техническим причинам.
4. Вы уверены, что Елена находится в наркотическом состоянии/под гипнозом/в неадеквате. Иначе как объяснить тот факт, что она ДО СИХ ПОР предпочитает Стефана?
5. Вы точно знаете, что завистливые шпионы, подосланые стеленщиками, подкупили все телеканалы, видеохостинги и прочие интернеты. В результате делену из серий вырезают и зрителям не показывают :weep3:
6. На вопрос: "А ты видел ту тетку, с которой Деймон в ванне сидел?" вы отвечаете чаще всего:
а) нет, не видел.
б) нет, не видел и не хочу видеть.
в) не знаю никаких теток, я слеп и глух. И вообще этот момент промотал, чтобы не расстраиваться.
г) Што?!Ё Деймон купался с Ленкой, а мне никто не сказал?!
7. Наверняка вы являетесь участником саопщиства в блогах с примерным названием: "Деленовцы всех стран - объединяйтесь",
"Кто делену не читает, ничего не понимает",
"Заядлые противники канона",
"Почитатели хрустальной деймоновской слезы".
А иногда заглядываете в дружественное сообщество тройничков: "Два конца, два кольца, а посредине - Ленка".
8. Фотография Пола Уэсли висит у вас в комнате. Не пугайтесь. Просто мишени для дартса закончились.
9. Вы всегда сможете затоптать стеленщиков вместе с их претензиями железобетонным доводом: "А почему бы и нет?!"
10. И, наконец, вы истинный деленщик, если, глядя на титры после каждой серии, думаете: "Ну вот. Неделя прожита зря. Жизнь не удалалсь".

Десять признаков того, что вы - стеленщик:
1. Вы горды тем, что верны канону.
2. По крайней мере, до двадцать первой серии шестнадцатого сезона вы НЕ собираетесь волноваться по поводу Деймона и его поползновений в сторону Елены.
3. Вы с облегчением выдохнули, когда Джону отрубили пальцы: испуг по поводу состоявшейся делены сгинул.
4. Вы уверены, что самая сильная любовь зарождается у дверей школьного мужского туалета.
5. Вы ненавязчиво намекаете деленщикам, что "еретиков в средневековье сжигали на кострах", что "канон всегда побеждает фанон" и что "за грехи ваши да приидет возмездие свыше".
6. Вы совершенно спокойно относитесь к известиям о начинающихся войнах/взрывах/терактах/инфляции и реформе школьного образования, но стоит Деймону подойти к Ленке ближе, чем на метр - НАПРЯГАЕТЕСЬ, а особо впечатлительные - бегают по потолку.
7. Вы не понимаете, почему в сериале много-много, много, очень много стелены, а эти рецидивисты-деленщики все равно вам не верят.
8. Вы восхищаетесь людьми, которые знают ВСЕ даты истории США в целом и Мистик-Фоллс в частности.
9. В эпизоде 2.8 вы, вцпившись ногтями в колено соседа, орали: "Ну давай! Давай, дорогой, ты можешь! Ленке до Деймона еще воооооон сколько ступенек бежать, а ты-то вампиииир! Давай, Стефан, ты сможешь. Фух, успел".
10. И, наконец, вы настоящий стеленщик, если, глядя на титры после каждой серии, думаете: "Да хранят высшие силы благословенных сценаристов сериала :beg: Но только не тех, которые писали последнюю серию первого сезона и придумали весьма неостроумный ход с рыдающим Деймоном".

@темы: уставы, стеб, поржать, пешу как умею, делена, ДВ, Бох

22:02 

Устав опытного деленщика. Продолжение Устава начинающего деленщика.

Твоя стихия - пиздец © Хельгина
Предисловие.
Итаг, вы написали туеву хучу сотню-другую ванфегов-делен и превратились из начинающего автора в опытного. Идеи иссякли, энтузиазм угас, штампы захватили ваш моск - и осталось только убиться апстену или уйти в другой фандом. Но мы не ищем легких путей.
Автор осведомлен о том, что обычно сиквелы, триквелы и римейки получаются на порядок мудачнее хуже, чем первые части, но автор до дрожи любит наступать на чужие грабли, поэтому прислушался к требованиям о продке. Оно получилось занудным, затянутым и вообще ниачомным. Сами виноваты :gigi:

Устав опытного деленщика. Руководство по применению героев ДВ.

1. Деймон - Бох.
2. Если Деймон не Бох, значит Боха нет в принципе.
3. Делена существует - она давно обоснована, реальна, ощутима и вообще - КАНОН.
4. Если делена никанон, значит, мы смотрим разные фильмы. Коварные стеленщики тайком вырезают все кадры с деленой и делают вид, что так и было.
5. Деймон - лапочка.
6. Деймон - лапочка, а клыки, кровь и жертвы - чисто для антуража. Фильм-то о вампирах, и нужно, чтобы было страшно.
7. Деймона несправедливо оклеветали. На самом деле он - жертва бесстыжей пятисотлетней старухи из Болгарии, восставшей из могилы специально, чтобы обидеть лапочку.
8. Лапочка, ежели кто успел забыть, - это Деймон.
9. Стефан постоянно изменяет Елене с пятисотлетней старухой из Болгарии. И пофиг, что нам показали всего один раз, который случился во сне, - маленькая ложь рождает БОЛЬШОЕ ПОДОЗРЕНИЕ.
10. Пятисотлетняя старуха из Болгарии -- это не мумия из соседнего музея. Ибо некрофилия осуждается в большинстве обществ. Это Кэтрин.
11. Кэтрин -- это та же Елена. Различить их невозможно, если называть обеих зайчиками и пусями.
12. Во всяком случае до тех пор, пока одна из них не отрежет кому-нибудь пальцы.
13. Деймон постоянно должен спасать Елену, потому что иначе ее спасет кто-то другой, а левые пейринги не входят в наши планы.
14. Деймон спасает Елену, потому что он влюбленный рыцарь, а Стефан спасает Елену, потому что так надо по сценарию.
15. Деймон уже переспал с тремя тетками, а Стефан - только с одной :tease2:
16. Три тетки - это Кэролайн, Роуз и Елена.
17. Да, именно Елена, просто нам этого не показали. Как всегда((
18. Мужчины тоже плачут. Чаще всего, когда нужно отдавать медальон, а бесплатно отдавать НЕ ХОЧЕТСЯ.
19. В фанфике должна быть трагедь - будь то смерть второстепенного персонажа, несчастная любовь или душевные страдания. Убивать персонажа, безответно любить и душевно страдать должен Деймон, а не какой-то дядя. Иначе ванфег читать не будут. Вы же опытный автор - должны понимать!
20. Фанфики с рейтингом ниже R читают на порядок меньше, поэтому в тексте всенепременно, обязательно, кровь из носу должен быть секс.
21. Секс домашнего хомячка Елены с домашним хомячком Стефана/Деймона/Джереми/Тайлера/Мэтта НЕ ПОДХОДИТ.
22. Во время секаса Деймон ведет себя как Бох (см. п.1), Елена восхищается его голым торсом/туалетной водой/смешными носками/красивыми глазками. Сахара, соплей побольше. Даешь флафф!
22а. Во время секаса Стефан находится в заграничной командировке по делам бейсбольной команды школы. А лучше в Антарктиде -- охотится на пингвинов. Так надежнее.
23. Старшим надо уступать. Поэтому прости, Стефан, но придется уступить Елену Деймону.
24. Елена - упрямая. Она уже ВО ВСЕХ фанфиках спит с Деймоном, а в сериале упорно делает вид, что это не так.
25. В фике должна быть куча новых персонажей. Ведь Деймону надо что-то кушать.
26. В фике не должно быть животных - вообще. Тогда от Стефана мы избавимся без особых усилий - голодная смерть привнесет нотку драмы и ангста в повествование.
27. Нельзя с первых строчек заявлять, что ваш фик - делена. Будьте умнее: напустите тумана, заявите, что вы задумали мультипейринг. Отзывы стеленщиков, дочитавших до конца и обнаруживших, что их жестоко кинули, доставляют больше восторженных криков деленщиков.
28. Если хватит таланта, можно замутить кроссовер с Сумерками - на фоне Эди Каллена даже Стефан будет смотреться выигрышно. Стоит ли говорить о Деймоне?
29а. Мы помним, что Деймон в фике постоянно голый.
29б. Также мы помним, что автор должен совершенствоваться, то бишь искать новые ходы, новые сюжеты и детали.
29в. К оборотням совершенствование! Деймон должен оставаться голым, даже если вы уже состарились в фандоме.
30. Каждый фанфик должен заканчиваться следующей фразой:
"Да, мы клевые!" -- сказал Деймон и, подмигнув афигевшему брату, покрепче обнял Елену.

@темы: Бох, ДВ, делена, пешу как умею, поржать, стеб, уставы

22:51 

Фточку

Твоя стихия - пиздец © Хельгина
26.01.2011 в 00:34
Пишет Plum Pudding:

Я пришел к тебе с приветом,
Я прочел твои тетради,
В прошлом веке неким Фетом
Ты был жутко обокраден.

Игорь Губерман

URL записи

Пламчик, я тебя абазязя :squeeze:

@темы: фандом, уставы

17:37 

Руководство по применению героев ДВ. Часть вторая.

Твоя стихия - пиздец © Хельгина

Давайте жить дружно, или пособие для начинающего писателя тройничков братья Сальваторе/Елена. Варнинг: составлено деленщиком.

1. Один вампир -- хорошо, а два -- лучше.

2. Елена из двух зол всегда выбирает обе. И фикрайтеру класть на то, что она порядочная девушка.

3. Фик ВСЕГДА начинается с мирного ужина/встречи/размышлений о сущности бытия/риторических вопросов о смысле жизни.

4. Героев следует описывать быстро, двумя словами.

Деймон -- Бох, кто сомневается -- смотри часть первую пособия.

Стефан -- не Бох, но Метт еще хуже.

Елена -- красивая, но нерешительная.

На этом фсе. Макси не в наших планах.

4а. В описании обязательны: глаза и пальцы Деймона, рельефные мускулы Стефана и... просто присутствие Елены. Нефиг распыляться.

5. ОДИН НОВЫЙ ПЕРСОНАЖ обязателен! Он нужен только для того, чтобы в нужный момент сорвать с шеи Елены медальон. И после этого наглым образом испариться.

6. Всю грязную работу всегда делает Стефан.

7. Грязная работа - это: уговоры "уже десятая серия идет, а мы еще не переспали", задушевные беседы о прекрасном перед секасом, утомительный процесс расстегивания лифчика и избаления от лишних предметов гардероба.

8. Деймон УМЕЕТ испортить роматегу своим появлением.

читать дальше

 


@темы: уставы, ДВ

Пешу как умею

главная